一直以来，我对小剧场话剧的情感是敬仰和钦慕。看那近在咫尺的人儿们，不能忘词、不能嘶哑、不能咳嗽、不能尿急，一个个晚上疲惫的重复，场场相似，场场不同。

看廖一梅和孟京辉，哪怕是最逗乐的喜剧，也恨不能看得泪流满面，只因着心底里相似的情感被轻易击穿，还好大部分时候是黑暗，为我们梳理心情而准备的，黑暗。

这出摇滚音乐剧编写的很应景。在这个速食的年代，让我们牵回心底里缺失已久的情感寄托，各种各样的爱，在我们不经意间，被这出剧点亮。

从八九十年代穷苦时期走过的他们和我们，曾经都是绝对的、绝望的理想主义者，梦想成为一个诗人、一个摇滚音乐人、一个剑走偏锋的剧作家、一个先锋导演。我们曾经有大把大把无处挥霍的青春和理想，而今，却一一成熟为温和的中年人，学会掩饰自己。那些曾经的理想，被埋葬在我们独处时看的书、听的音乐、写的日记、滚烫的泪水里。那些成长得不成功的，逐渐被这个世界扒光，受成功成长的人指点、嘲笑。

窦唯没有老，只是心已死。理想没有死，只是被埋葬。

那些心底里相似的情感，最终无从评判，只能拭目以待。

主持人都泣不成声，那个母亲，只能痛心的奔向自己的丈夫，绝望的嘶喊，没有吧，没有吧，像是这一切可以被惊醒，发现只是黄粱一梦。

我和小R坐在沙发的两端，半晌没有说话，身体却不自觉的靠近在一起，像是怕失去彼此，像他们一样。这两年，见识了太多失去别离，反而时时刻刻把这种可能性记在心上，那些伸出手去就能触碰到的人，可能瞬间消失殆尽，可能瞬间身体或者心降成冰点的温度，我们无法改变，只能时刻准备。

我想起那个叫黄舸的孩子，被医生判决不可能超过18岁，于是选择用自己剩余的时间寻觅感谢那些曾经帮助过他的人。坚强的父亲推着轮椅上仅有部分肌肉能够活动的他，千里迢迢全国感恩。在他18岁的成年礼上，我们看到在别人的帮助下，他用肌肉萎缩的双手环住父亲的脖子，再次完成一桩心愿。

人生就像是慢慢去实现一个一个的梦。这些实现的过程有短有长，有曼妙有辉煌，有朴素易得有艰难险阻。只是当我们将人生漫长的苦难划分成这一个一个阶段的寻梦旅程，也许这苦难也会不再那么苦涩。

博客大巴号称有博文搬家的功能，我在博客中国里的文章却怎么也搬不过来，我点了确定，等啊等，等啊等，一等又是两年。

Cawarra再也喝不出第一口惊艳的味道。从2005年1月到今天，我断断续续坚持写着，其间搬家两回，才落户这里。今天的我早已经写不出来五年前那样的文字，那种离开家闯荡世界的天真与无畏，文字中添了许多粉尘，许多无奈。因为希望更多人了解，跑去msn space，却又因着害怕太多人洞悉，搬回这里，这些年的情绪，虽不能一一记得，却不计其数舔抿，有苦涩有甜腻。所以今天，我才能够心安理得在这里回味一杯普洱茶的余香。

我很庆幸自己在二十多岁的时候做尽了二十多岁应该做的事情，没有浪费一丝一毫，哪怕寒冷的孤独滋味，失败的痛苦滋味，也都拼凑着，坚固了我鲜红的脏器。

笑点很低，哭点更低，像是返璞归真的老人，发誓为这个令人绝望的世界奋斗终生。

我迫不及待的打开电脑，看到昨天花提到的晶的日记，一个葬礼和一些婚礼，手把手的记录着那个黑暗的五天。我失声痛哭，浑身发抖，像被敲碎的细碎玻璃轻轻的在心脏上划出波痕，只是看到后来关于幸福的部分，又像是有甜腻的蜂蜜小心的填满伤口。

转眼之间，我们像都长大到无可接受的地步，好多时候靠回忆过活。那些青涩的快乐、自找的酸楚和曾经的喜欢，不小心都被遗失在我们走来的路上，他们站在那里，偶尔朝现在的我们挥手。我们却只愿意选择快乐的部分，咀嚼。

后悔那时不能陪在你身边，成为你那五天记忆里的缺失，就像你说的，你和父亲最终将成为很长记忆里的彼此缺失。好多现在看起来平凡的、琐碎的可能，是否也会成为未来我们所无以弥补的缺失。

好怕时间流逝到一个婚礼和一些葬礼的年代，当我们的前辈或者甚至同辈需要一一离开，到那时再去检验去追忆，是否已经太晚，就像你所说，有些失去就是永远。

附晶：一个葬礼与一些婚礼

把张信哲的歌曲翻来覆去的听，在优酷上看台版《流星花园》，整个人像是回到年少的光景。那个时候，很多东西还不明白，却比现在还明白许多。年少时候喜欢过很多歌手，抽屉里满满是他们的歌带，按人名排列整齐，只是好多人走着走着就丢失了，再捡拾起来的只有张信哲和范晓萱，螺旋的上升。

许多年来，我是不彻底的古着女，心底痴迷光滑曲线的Bobo头、鲜艳的波普衫和性感的裤袜，翘着二郎腿叼着烟嘴窝在沙发里看《海边的卡夫卡》和《世界尽头与冷酷仙境》，适合乌玛瑟曼出演，无聊的时候念念圣经打发时光，顺便拯救人类。

真不应景，张信哲的歌和村上的书，一个较真的情歌王子和一位穿纯棉衬衫的日本男人。只是歌能将我从文字的虚无中拉扯出来，十五岁的少年终究逃出世外桃园选择残酷的现实世界；只是这文字让我不再计较歌中的辗转反侧，不再泪流满面脆弱无助。

是的，这人生混乱无比，值得我们为之奋斗一生。

感觉为父母付出的太少，无以为报。

再没找到过这样一本中文刊物，每一个字每一幅画都让我欢喜，吸收养分。每个10号前后，会火急火燎的跑到校外唯一一个卖这刊物的报亭，从他一共3-4本新刊《书城》中挑选最新最完美的一本，和老板聊聊这刊物多难卖，一共进3-4本，最后还不得不退回出版社一些。除了我，老板说有一个男学生也会固定去买，只是我从来没有遇见过。

那时候倩在长沙，买不到《书城》，只好听我说些里面的故事。最喜欢的是其中关于书籍、碟片和活动的推荐板块，以及另一个叫作专栏的板块。第一个是类似于现在的豆瓣的角色，推荐些小众的书籍、DVD，指引我每个月的阅读和观赏。另一个专栏板块，更是让我从此不可抑制的爱上阅读小品文。书里的图片多半来自纽约客，因为翻译的缘故，看起来晦涩难懂，后来读到真正的英文漫画，才略懂得其中的乐趣。但即便如此，这些漫画仍然看得我津津乐道，有不求甚解的意味。

我从其中认识阿巴斯、奈保尔、第一次读到哈金的等待。这刊的推荐不像豆瓣那样良莠不齐，都是精品。

没有想到他的生命只有那么短暂的几年，从我出国到回国的一年多，回来便听说要改版，心慌焦急的等来的是另一版本完全不同的刊物，完全没有继承可言，不得不放弃。

后来想想后悔，如果早知道他寿命如此短，拼了命也要收集全刊的。

倘若安心过现在的日子 也一定会快乐 非常快乐 但心底的不甘谁会晓得

身心疲惫 常常被压力压得喘不上气 从未想得却如此得不到

幻想得到后 会像是吃完甜品喝一杯清新的绿茶 般滋味

所以还想坚持 不忍辜负

起初，我絮絮叨叨的，如同祥林嫂一般，与身边的人诉苦；后来，自己便听不下去，也再不忍看这样的自己。

那些美丽的瞬间，听起来坚定的誓言，最终都会烟消云散，不论你如果丢失自我，试图挽回。

我也没想到 下定决心是这么瞬间的一件事

没有告诉任何人

是怕自己的思想被任何人所左右

我的生活能不能幻化成一幅图画

哪怕毫无规则