肩后

我说我要去听一次张信哲的演唱会，一定会听着听着就哭得稀里哗啦。

把张信哲的歌曲翻来覆去的听，在优酷上看台版《流星花园》，整个人像是回到年少的光景。那个时候，很多东西还不明白，却比现在还明白许多。年少时候喜欢过很多歌手，抽屉里满满是他们的歌带，按人名排列整齐，只是好多人走着走着就丢失了，再捡拾起来的只有张信哲和范晓萱，螺旋的上升。

许多年来，我是不彻底的古着女，心底痴迷光滑曲线的Bobo头、鲜艳的波普衫和性感的裤袜，翘着二郎腿叼着烟嘴窝在沙发里看《海边的卡夫卡》和《世界尽头与冷酷仙境》，适合乌玛瑟曼出演，无聊的时候念念圣经打发时光，顺便拯救人类。

真不应景，张信哲的歌和村上的书，一个较真的情歌王子和一位穿纯棉衬衫的日本男人。只是歌能将我从文字的虚无中拉扯出来，十五岁的少年终究逃出世外桃园选择残酷的现实世界；只是这文字让我不再计较歌中的辗转反侧，不再泪流满面脆弱无助。

是的，这人生混乱无比，值得我们为之奋斗一生。

一个伟大的事件通常只是因为一个微小的由头。

因为一个妞，或者一次国王的受辱，等等。人的忍耐力在很大程度上约等于零，尤其在与宇宙的宽广无边比起来。

一直以来，我以为自己是很能忍耐的。一份乏善可陈的工作，一次味如嚼蜡的晚宴，哪怕是几个不那么讨人喜欢的朋友。我忍着，仍然还希望着。

可是这封邮件来的，让我愤怒的很。一个环境，无端端生出两种制度，则其中一种必然是有歧视因素的。而我，恰恰好好，稳稳当当的落入这歧视的范畴。

当然，有一件事情是没法凑和的，那就是我即将大踏步步入的，布满鲜花、掌声、荆棘、雾色的、无与伦比的，婚姻生活。

亲爱的，谢谢你对我的一切包容迁就感动，哪怕你总是忍不住在等待饭菜上桌的时候睡着，我已决定与你共度此生。

2008年到了，我仍然念叨着07年的流行话儿，我是一个非常怀旧的人，严肃的说。

这个冬天，湖南这个地方简直不是人呆的。暴风雪温度又极低，我一回家便冻得发起高烧。躺在病床，看到母亲关切的眉目，端着蒸得热热腾腾的鸡蛋羹，突然觉得回到小时候。我最近很恋家，极易被一些细小的家庭温暖所感动。今年父亲在喝得刚刚好的时候说了一句话，他说各家有各家的好，只是你们看不到。父亲是极少肯定的人，这话说起来格外感人。我觉得很快的，一瞬间就进入了26岁的那个年轮，简直像是掰掰手指头，日子就流过去了似的。我是从来不愿意承认父母老去的人，但父亲竟马上就要退下来。虽然他总是不认输的，并主动为自己买了辆车供养老用，可我这要做点事情的愿望却不能不越来越急切，尤其是在两杯酒下肚后，脚搁在暖和的炉火上，用冰凉的手指敲击键盘的时候。

我是一个非常不适合长途飞行或者迁徙的人，每次都是生病收场。更可怕的是药品对我效果通通不明显，只能拿些偏方凑合。今天，我刚刚吃完拿香油炒过的沾了白糖的姜片，嗓子很不靠谱的疼且嘶哑。非常不适宜过年需要大嗓门叫唤的场合。以至于让我担心起几日后的K歌大赛来。

当然，每个人都很油菜，我妹妹的博客上播放的歌曲很好听，文字也写得凄凄切切的。有点我当年的风格。昨天在家，我翻看从前的旧物，发现大学时候我与倩的通信。满满一大叠，每一封都洋洋洒洒几页纸，或骈文或警句，无不蕴含着深刻的社会涵义。在那个我们信誓旦旦的少年，我们挥霍了太多无疑承载的梦想。挥霍了太多心疼，沉默，失眠和绝望。

摘录部分原文如下：

-------------------------------------- 少年轻狂的分界线 --------------------------------------

颖：上下课的时候看见满校道的人畏缩发抖的声音，突然想念起你高高翘起的马尾在风中飞扬的感觉。用形容革命英雄的话来说是傲立风雪，是用往直前。想来原来你是不怕冷的。于是忍不住将满校道的人都想象成口口声声说现实是极却在现实中徘徊退缩的人，再用追光灯照着你从中间从容走过的英雄形象。还是冷。为了我的耳朵，我低着头；为了你，我直着腰......

颖：我仿佛看见今后工作的日子里，时间像狂风翻着日历一样飞快流逝。翻过了，扔掉，再翻开一本新的。我怎么能如此轻易的就翻掉了我的生命？

倩：福克纳说时间不代表时序。没错的，我的记忆充满了时间性的因素，却并非按时序排列。他们或许按情感排列，我并不知。我不能再写下去，明天考试逻辑，我想我还是清醒一点的好。

--------------------------------------- 现实的分界线 ---------------------------------------- 

明天要去扫墓，我想我还是清醒一点的好。

昨天晚上入睡前，赵同学已经在梦里徜徉了。我花了很长时间让自己不去恐惧即将到来的周一大量工作，心里默念无数只羊无数遍。

我很庆幸自己暂时没有患上工作恐惧症，只不过是晚上睡不着早晨起不来而已。好在冬天快要过去，这个习惯会慢慢好转，等到春暖花开的时候，我想我就能顺利自然醒了！