肩后

11月1日，2009年北京第一场雪，赵同学起床，带点雀跃的拉开窗帘，透那片雪白的世界给我。雪白又寒冷，更显得屋里这片鹅黄灯光的可贵。

我迫不及待的打开电脑，看到昨天花提到的晶的日记，一个葬礼和一些婚礼，手把手的记录着那个黑暗的五天。我失声痛哭，浑身发抖，像被敲碎的细碎玻璃轻轻的在心脏上划出波痕，只是看到后来关于幸福的部分，又像是有甜腻的蜂蜜小心的填满伤口。

转眼之间，我们像都长大到无可接受的地步，好多时候靠回忆过活。那些青涩的快乐、自找的酸楚和曾经的喜欢，不小心都被遗失在我们走来的路上，他们站在那里，偶尔朝现在的我们挥手。我们却只愿意选择快乐的部分，咀嚼。

后悔那时不能陪在你身边，成为你那五天记忆里的缺失，就像你说的，你和父亲最终将成为很长记忆里的彼此缺失。好多现在看起来平凡的、琐碎的可能，是否也会成为未来我们所无以弥补的缺失。

好怕时间流逝到一个婚礼和一些葬礼的年代，当我们的前辈或者甚至同辈需要一一离开，到那时再去检验去追忆，是否已经太晚，就像你所说，有些失去就是永远。

附晶：一个葬礼与一些婚礼

荷尔蒙失调，半夜坐起来泪流不止。

感觉为父母付出的太少，无以为报。

越来越不晓得坚持的是什么 像是童年时候的一个梦 得不到的华美

倘若安心过现在的日子 也一定会快乐 非常快乐 但心底的不甘谁会晓得

身心疲惫 常常被压力压得喘不上气 从未想得却如此得不到

幻想得到后 会像是吃完甜品喝一杯清新的绿茶 般滋味

所以还想坚持 不忍辜负

我自断了财路，婚姻也出现了问题，这个我生命中最为艰难的一个礼拜，我始终无法顺畅的呼吸。

起初，我絮絮叨叨的，如同祥林嫂一般，与身边的人诉苦；后来，自己便听不下去，也再不忍看这样的自己。

那些美丽的瞬间，听起来坚定的誓言，最终都会烟消云散，不论你如果丢失自我，试图挽回。

别责怪我

我也没想到 下定决心是这么瞬间的一件事

没有告诉任何人

是怕自己的思想被任何人所左右

我的生活能不能幻化成一幅图画

哪怕毫无规则

我们是两个太容易固执的小孩子，在无谓又无望的坚持自己的道路上，艰难前行。

昨天晚上，头一遭看书看得兴奋。

这个很普通的夏天的夜晚，热空气。赵小R一刻不停的给客厅的吊灯换上不让人瞌睡的白色灯泡、将空调调到合适的温度、调低电视音量、烧上一壶开水泡上咖啡、将家里的每个衣柜、鞋架、书架腾出一半空间，只为了让我安心的，看书，以及出嫁。

我好歹让自己静下心来，按着曾经拟定的计划坚实前行。考试从来不是件容易的事，尤其在这样一个心浮气躁的年份。但让我辜负父母、小R和女人们对我的支持，心底感觉愧疚不已。

无论如何要相信，付出总是会有回报。

夏天的风 把一切味道放大了

过夜的饭菜的味道 还没有来得及收拾的垃圾的味道

柏油马路被太阳烤得滚烫 散发着焦灼的沥青味

耳机里放着 这世界根本没童话

当然

也有盛开的茉莉花香 泰国菜里浓郁的热带奶油香味

一个男孩过马路

左手 紧紧的拽着 身边那个惊慌的女孩

我很抱歉因为我最近听的歌都是日文歌曲。小事乐团（Every Little Thing）。好久以前听过他们的Good Night，睡觉前听。这两天才晓得他们也叫小事乐团。果然很多东西翻译成中文查克拉就被削弱了很多。总的来说，声音很干净，音乐的处理也很简单，没有那么多电子音和高难度的音效，就像二十年前小虎队的孩子们。

因为我一直在看书。听听不懂歌词的歌曲就不会不由自主的跟着唱，这样才能安心看看书。我是音乐细胞超强的人。每天哼哼的都是身边人的手机铃声。

我拿到了驾照，却还是没有学会开车。这个周末开始要去上课，跟赵小R申请自己开车去。他说，早晨时间那么紧，如果跟人剐蹭了，谁帮你收拾？

除了小事，还会听听“这位太太”和“塞宁”的几首歌曲。但只是在上下班路途上听。没有时间逛街就常常在网路上买东西。败到很喜欢的小碎花布钱包。其他的便全是学习和工作。

行政法很让人崩溃。连续听了一个礼拜的行政法录音，听到做题的时候洋洋自得。觉得发现了出题者的所有包袱，可是一看答案却只是40%的准确率。顿时就石化了。

前天Jenny到了北京。我们去大悦城的港丽吃饭。吃海鲜饭海鲜意面和美味的玫瑰味甜点。吃过饭去到三层的一家咖啡馆。楼下是超火爆的星巴克，我们却呆着喝着白葡萄酒宁静得像世外桃源。 

为了准备考试，跟所里的领导告假，却得到不置可否的答复。回来将MSN的名字改为否极！泰来？否到极致，何时才会泰来？

但已不再像前段时间绝望，突然好高兴身边的人都享受着细微的幸福。

我非常希望我是一个精力充沛的人！

因为我想做的事情很多很多。像这个周末，我分别约好了打牌、逛街、试小礼服，以及看法国影展。如果精力足够充沛，我想我还能有时间学习一下。

今天晚上，本来约好去吃烤鱼，可是收到Elvita的邮件，又决定去看两部法国影展的电影。一部悬疑片《我之所见》，另一部是温情的爱情戏《只要在一起》。后一部电影女主角是我喜欢的奥黛丽塔图。

我想让我自己生活得更作（zuo,第一声）一些，能够在有生之年折腾更多新鲜玩意儿。而这些，都需要精力充沛作为支柱，需要把一天掰成许多天来使。

赵同学中了一台投影仪。有一天，他很高兴的跟我宣布，由于大卧室没有遮光窗帘，小卧室将从此担负起电影播放的重任。我也很高兴的。因为学会播放投影仪，将为我以后开电影主题酒吧打下坚实的基础。

我有很多很多的梦想。中学时，我希望自己成为一个性专栏作家；大学时，我的梦想是开一家电影主题酒吧。

而现在，我希望自己不要被后浪拍死在沙滩上，便很好！

做完瑜伽，热腾腾的淋浴，一杯温水，薰衣草香氛，久石让原声大碟。

脑子宁静下来，身体从每个毛孔往外散发温热，柔软音乐下蕴含的起承转合。我不再是白天那个歇斯底里、即将崩溃的我。距离明天早晨8点还有8个半小时，足够睡个饱满的薰衣草香味的觉。

摘掉隐型眼镜，此时，我不过一个近视且短视的肤浅小孩，无力去考虑现在以后的一切。

我总是很贪心，想要太多。这样的、那样的、搂得住的、搂不住的……

觅得片刻的宁静，弥足珍贵。

To XX：

不知道你是谁，仍然很感激。感激你的关注与指责。但我只能这样，若在这件事情上仍继续给自己压力，便真正离崩溃不远。我所能做的，只是等待，等待心灵指引我去记录的那一刻。

最近几天觉得很累。

越来越发觉情绪是一个无法操控的东西。高中时，为写些无病呻吟的文字，只需独坐在城市江边，情绪便能迅速低靡；文章构思完毕，站立起来深呼吸几口，又能重新回复清新愉悦的生活中。大学时，情绪不好会独自去新街口淘碟，然后闷头在上铺整天整天看电影，哪怕看了《索多玛120天》那样的昏天暗地，酣畅淋漓的感觉也丝毫不打折扣。

曾经我是一个合格的演员，能够轻易融入自己营造的氛围里。可是现在的累，更像是沁入心脾。昨天赵R跟我说到这个话题，这半年，我们过得辛苦，更多是心理上的。被绷紧，绷紧，却没有释放的一刻。能够选择的不过寥寥。

更多是工作上的压力。那些能做不能做的，合适不合适的。我本身就不是一个会突破旧规矩的人，怎能被安置在这样一个位置？

快过年了。这些日子家乡很冷。我已经不再习惯在那样的温度下睡眠，但这个年，对于那些只有这一次机会与家人团聚的人来说，弥足珍贵。

从当年的长篇大论博客，到现在的一句句话的饭否。心境发生了很大的变化。

大家过年好吧！

终于把我的LOMO卷拿去冲洗了..

终于还是走到这一天 要奔向各自的世界 没人能取代记忆中的你 和那段青春岁月
一路我们曾携手并肩 用汗和泪写下永远 拿欢笑荣耀换一句誓言 夜夜在梦里相约
放心去飞　勇敢地去追 追一切我们未完成地梦
放心去飞　勇敢地挥别 说好了　这一次不掉眼泪

我总是不经意的，回想起2005年夏天，21 Hillhead Street上那个3层阁楼，一次次独自坐在2楼露天玻璃窗高高的窗沿上的那个人，看窗外，直到视线模糊。临近毕业的那个夏天，仿佛整个格拉斯哥大学2004LLM的中国孩子全都聚集在21号，日日夜夜宿醉笙歌。3瓶、6瓶、9瓶、12瓶...那个城市的酒馆流行买二赠一的活动。那个夏天，每个人都怀揣着大把大把无处挥洒的理想，等待回国遭受现实的捶打。我们把一切揉进酒里，揉进歌里，揉进眼泪里，揉进一个个温暖的拥抱里，仿佛为了祭奠我们艰辛奋斗的前一年，也为了更有勇气面对虚无缥缈的未来。

2年过后的2007年底，我刚刚经历一场失败的面试，与一个貌似完美的机会擦身而过。我不知道把握一次机会需要放弃些什么，无法判断决定的正确与否。我所知道的，只是将继续在这条艰难的道路上前进。我所知道的，只是无论再经过多少个夏天，也不可能再有另一个，如2005年般无助和富有。

最开始的那首歌，是小虎队的《放心去飞》。那年我和Lynn在她们家地板上抱头痛哭唱这首歌、唱陈升的《风筝》。那个时候，没人知道2007年将怎样。今天，我们终于知道，这世界有无数可能，却唯独不是当年我们所幻想的那个样子。

不出意外的，Jenny变成了一个性感的女教师，小至去英国继续苦难的的律师梦，只有我，还在这里半死不活的吊着。

机会不是没有，却是很难抓住。我觉得自己过去的二十多年通通白费，没干什么有建设性意义的事，身体倒是衰败下来。

苗苗同学就可以很应景的成为一枚文字工作者，而我，却又火候不够，要鼓捣点正经东西就跟要命似的；李欣同学就可以理直气壮的对别人说，我就是那个拍照的，而我，却仅仅停留在YY的阶段，好不容易鼓起勇气拍张照片，都被别人批判得体无完肤。

R同学正在计划圆他美国留学梦。昨天跟我讨论这事来着，可是我能说什么呢，对于他的担心，我也不是没有，如果在不久的将来我也能实现我的法律梦，那事业自然会因为他的出国遭受莫大的影响，可这一切遥远虚无，我又怎能因为一个梦，而阻碍别人实实在在的进程呢？

不论如何，不叹气，不抱怨。

The 15th October is the Anniversary for Ryan and me.

我用制作很久一个关于我们的video，换回一条珍贵雅致的蓝宝石项链。两个人下班后匆匆忙忙往家赶，在我的威逼利诱下交换了礼物，并一起去吃了顿热火朝天的羊蝎子火锅。

最近身体不是很好。有这样那样的问题。早晨起床，R会在床边搁好大大的浴袍，让我起床就能把自己裹得严严实实，一点也不会冷。晚上，两人窝在沙发上看电视，他会用左边手臂环绕我，让我可以很踏实的蜷缩成一团。夜里，他会借床头温暖的灯光中阅读杂志，等待我磨磨蹭蹭的洗完澡扑上大床，将他的胳膊摆放在合适的位置，舒舒服服的一同进入梦乡，就像我生命中最理想的状态。

一年了，我真高兴我们还是有说不完的话题，还是愿意每天腻在一起，有彼此需要努力的方向和共同的目标，并一如既往无比珍惜这段感情。

这正是一年之中最寒冷的一段时间，气温已经降至很低，暖气却还没有跟上。这个时候有这样的情感温暖，让我很知足。

至于其他，因为一直有R同学的督促和循序善诱，正逐步进入状态。我爱极了这样两人一心的感觉，温暖而明亮，自己并非一个常常把感情挂在嘴边的人，却也忍不住多说了几句，大家见谅了。

The  most important, I love my first Anniversary!